高考结束。

 

暂时不想有任何的回忆或者怀念。

 

若干年之后再来看这个时候，必定有所不同。但我现在尚未想作任何评论。

 

这个空间，已经决定要结束了。

 

想知道我的人，请到以下站点：

 

 

 

 

感谢所有来过这里的人。

 

 

 

在经过无数天的等待之后，我终于可以好好休息几天，终于可以触摸得到这段时光的尽头。

 

所有即将面临审判的朋友们，我们的时代就要到了！

 

欢呼吧，雀跃吧，呐喊吧，疯狂吧，激动吧，沉溺吧，爆发吧！

 

送一颗甜蜜又酸涩的樱桃给你，只要让你有所经历，只要让你能够记得。

 

 

 

上个星期的时候，我的电脑莫名其妙地罢工。这个星期，它又莫名其妙地好了……对于这种状况，我也没有什么想法了。

 

不知道还会用这个空间几次。虽然一两年来点击率并不令人高兴，也会记得突然想到一个主题的时候。我的苦心经营以及不断的成长。

怀念和不舍倒是谈不上。开始和结束都是如此自然的过程。并且我还在一直固执地认为，如果要比起绝情，恐怕我不会输给任何人。

可是你知道，巨蟹座就是这样。

 

近来我们搬了教室，可以在一个更加宽敞的地方复习和自修。我也终于逃离了前排的座位……感觉愉悦。

又想起初中的时候，也是在最后的阶段，我撤到教室最后面中间的地方，悠闲地享受所谓的“最后的冲刺”，上课的时候

和班上最高的男生闲聊，和不知所云的数学老师顶嘴，并且因为疲惫逃课（我唯一逃过的课！）回家睡觉。

似乎在这种初夏的时候，一切都可以非常美好。

想念L，她说要跟我一起去旅行，一切未定，但愿能够让我们如愿。现在距离我们上次相会，又过了一年半。

 

但是事情也往往不是如我所想。徒生出的些许变故也让我不知所措。但同样它们能够提供给我一个契机，让我有勇气当即采取行动。

心里有想法，然后付诸行动。这是我喜欢的方式。我正努力地让它成为我的方式。

 

看到教室后面一天天变小的数字，内心有越来越微妙的变化。欣喜，兴奋，激动，当然还有略微的怀疑和紧张。这是我最后的时间。

 

最近买到一本书：《托斯卡纳艳阳下》。是安妮宝贝在书里提到过的书。蓝色笔记本，充满人情味。关于一个美国女人

在意大利古城买下一幢老的别墅，开始重新生活的故事。她的勇气让人觉得充满激情。也会不自觉地向往去到那里生活。

 

 

现在越来越不能忍受这个空间的速度和反应。正在考虑要不要换掉它。我的耐心也快耗尽了。

 

继续等待…………………………

 

倒数记时开始吧……………………

 

又拍了一些花。没什么可拍。去爷爷家正发现花开得茂盛。

 

 

 

 

 

 

 

一直以来都以比较简单直接的方式来考虑问题。面对未来的选择也是如此。很理想化，很单薄，很平面。不会掺入那些功利的世俗的标准。

虽然知道路上必定充满荆棘和困难，依然相信自己的力量，觉得只要自己坚持并且一直在努力，事情总会朝着自己的方向发展。

自己已经想好的事情就不太会被别人左右，即使是父母也一样。

 

 

但是今天有人告诉我，我们要学会与他人沟通。很多事情也不是我们想要怎么样就能够怎么样。

其实我是知道的。但我还是要承认自己的天真。可是我却不会妥协。

这是我的坚持，不管现实是多么残酷，我的信念也不是如此的脆弱。

但我还是要谢谢他，至少他提供给我另一种思维方式的可能性，叫我看事情的时候不要一根经到底。也要多考虑身边的人的想法和感受。

 

 

再有四十多天就是高考。现在我唯一能做的就是让自己沉浸其中，坚持到底，付出努力。至于结果，我可以暂时不想。

有很多计划，只要再有一段时间，我就能够一件一件地去实施。前面的路，我已经准备好踏上征途。

 

 

 

 

 

 

又到清明。过了几天之后才能去。天气很好，微风阵阵。因为种种原因，未能每年去扫墓。幸而今年去了。

 

这一年一度的怀念是对先者的尊敬，对生者的自省。

 

死者已矣。活着的人，不仅要懂得感恩，更要积极向上地活着。其实一旦消失掉，别的任何事情都不再有任何意义。情爱也好，

悲喜也好，都只成空。

 

 

 

看到这些死寂的坟墓，心里没有丝毫畏惧。反而是一种极度祥和的平静。我可以站在林间小道上，静静地怀念曾经疼爱过我的长辈们。

我至今记得，她临走之前说，她会保佑我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

樱花终于开了。

 

某天，突然看见路旁的花树开得肆意。我想，我一定要去看看这些绚烂的花朵。再等一年，我是不甘的。

所以今天即使没有灿烂的阳光，我还是去了。这是今年最后的机会。因为它的时间如此短暂。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

………………生活中真的有很多美好的事物………………

 

 

 

又到写同学录的季节。昨天收到班里同学的第一张同学录。姓名，星座，生日，电话，爱好，特长，绰号，种种喜好。还有喜欢的明星，

食物，颜色，季节……

如此种种，在心里想过一遍，然后耐心地填上去。

 

 

 

可是回头想想，这更加像一个自己对自己确认的过程。仿佛是对自己的再次认定。说到底，你的种种喜好又与别人何关。

你的电话号码家庭住址让别人知道了又能如何。将要遗忘的人，即使保留了联系的方式，同样也会失散；

将会一直记得的人，纵然彼此身隔两地，心里也会彼此牵挂。就算长久没有热切的交往，一旦见了面，仍然会感觉温暖和熟知。

 

 

 

所以我是从来没有让别人写同学录的习惯的。从小学到初中，一张也没有。心里面真正认定的朋友，只有那么两三个。

我们不常联系，关系也很淡。但是再次聚首的时候，还是觉得很好。

 

 

 

 

年后，跟爷爷奶奶西湖一日游。拍下了一些风景，不能代表西湖的全貌。现在这样的冬天，也没有什么惊心动魄的景色。

 

幸好，春天即将到来。决定今年一定要去西湖边看樱花。静待开放。

 

 

 

 

再远一点，夏天有荷花。秋天有桂花。其实现在正是赏梅的最佳时节。可惜今年再没有几会出去观赏。

 

以上这张，也不知道是什么花，没有任何概念。

 

 

 

 

 

爷爷的脚步。他是这么宠爱我。只是那时，奶奶在我身后，没有一起拍到……

 

 

假期里看了很多电影，漫画，电视剧……

 

感觉自己已经沉溺在别人编写的故事里，却没有力气去建造自己的世界了。

 

可能看的故事都太过阴暗，在心里面留下了既痛苦又美好的印象。

 

这两天一直在反反复复地听一首歌，《a little pain》，一个日本女子的声音。脑海里一直在回忆那个浑浑噩噩似乎永远没有希望的故事。

虽然只是少女漫画，但又没有那么积极，态度也都是让人寒冷的绝望。也可能是我的误读。

但它却是一个让人不想出来又粘粘腻腻的故事。

我甚至想自己填词，把这首歌大声地唱出来。很久很久，没有遇见这么一首歌，能让我反反复复不知疲倦地听好几天了。

 

自己也在写着一个故事，断断续续，即将收尾。

本意是想让它能够温暖一点，可是写着写着，又变得心灰意冷。

 

下一次，一定要写一个温暖的故事，让看的人，会相信爱，并且热爱它。

 

 

 

 

烟花大赏。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一模结束。

 

目前尚不知结果如何。

 

不过似乎已经不太重要，因为起码可以小小地暂时地放松一下了。

 

今天休息了一天，在爷爷那里。

 

每次去他都准备很多好吃的菜。顺便提一下，他的厨艺真的是非常非常好。

 

奶奶一直问我要不要吃东西，叫我一定要多穿点衣服。

 

我真的觉得家人们都对我很好很好，内心充满感激，但不知如何表达。

 

我们很难像外国人那样拥抱家人，也可以说从来没有亲吻。

 

虽然我觉得自己跟妈妈还是比较亲密的，但也没有拥抱。

 

不知道什么时候，我们才能够毫无顾忌地表达自己对家人的热爱。

 

 

星期三就是统测了，就是一模。

 

这个学期也行将结束。

 

虽然考完以后依然要上课。

 

但至少目前，我可以充满信心地面对考试。

 

上次模拟靠得出奇的好，可以说是最好的一次。

 

虽然没得到什么奖励，心里还是满开心的。

 

所以说，各位们，没实力也不要紧，相信自己放手去做就可以了。

 

只要尽了力，结果如何也不是我们可以控制，也会没有遗憾。

 

 

 

 

我不知道如何讲述这部影片的内容。无法组织语言。

 

或许它是关于突破。

 

时代背景早在1953年。女性生来的目的就是成为一名优秀的家庭主妇。

 

但是她出现，给这个传统的女校带来激进，带来突破那种陈旧观念的思想。

 

那些女孩，从对抗，逐渐信赖她，相信她。

 

她相信爱情，却不会为此改变自己的信念。

 

她独立，坚强，美丽，立场坚定。简直是所有女性的模范。

 

 

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过完这一周，我想可能我连高考都不怕了。

 

因为五天当中，居然有四天都在考试。

 

周一周二会考；周四周五一模的模拟考（什么烂名字）。

 

考得我非常痛苦……

 

抱怨下。

 

 

当矛盾发生的时候，我们所能够做的，除了生气，还要学会让自己跳脱出来。

 

不要只看见那个小小的结，退一步，就能够海阔天空。

 

既然知道彼此的缺，就无须计较太多。

 

让时间，事实来证明一切。

 

说服是徒劳，争执是徒劳，冲动是徒劳，生气亦是徒劳。

 

本来就不是同类，又何必费尽心思试图让彼此成为同类。

 

对自己说，要有一种开放大气的态度和思维，却一直没有真正地做到。

 

对自己说，对人对事不要太执着，因为有些事情的确是注定的，却一直也没有真正地释怀。

 

对自己说，要变得善良宽容温暖坚强自信耐心，却一直也没有真正地达到这些目标。

 

我们要清楚的是，当下拥有什么，能够掌握什么，目标是什么，重要的是什么。

 

其他的一切，都是能够调和的。

 

相信自己，会越来越美丽，越来越成熟，越来越完满。

 

 

 

从来，都是听他们说：我们要坚强，要让我们的内心充满力量。

 

一直也都是这样要求自己的。

 

用一颗坚不可摧的心来面对生活中所有的动荡不安，慌张变故。

 

于是习以为常。

 

也觉得这样的姿态是理所当然。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

突然，听到有人说：即使小小的，弱弱的，也可以快乐地生活。

 

很温暖。

 

就像一团小小的火焰在心里燃烧。

 

我们会有另一种力量，不要那么强势的。

 

却依然能够依靠。

 

 

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这个冬天如此漫长。

 

我身体的热量在杭州刺骨的寒风中不断丧失。

 

尤其在阴雨天气的日子里。

 

不喜欢下雨，不喜欢冬天。

 

觉得自己越来越没有力量，没有希望，没有好心情。

 

尽管时日无多，还是想这个绝望的冬天早点过去。

 

 

又是一年。

 

每到这个时候，心里总会感叹一下。

 

我们用时间换来经验，必要让自己有所获得。

 

今年，今天，我学会感恩。

 

真是天气晴朗的一周。

 

所以跑了800米。极度痛苦，跑完以后腿都已经直了，嗓子里还有股血腥味，接下来的两天还腰酸背痛。

 

但是，

 

最重要的是，我及格啦！！！

 

高中生涯这般痛苦的经历也暂时划上了句号。

 

 

 

 

到了年关，什么大小节日都凑到一起了。

 

明天就是圣诞节，跟我没什么关系，照样还是上课。

 

但是元旦就不一样了，有三天可以休息。

 

三天呐，我知足了。

 

计划着出去疯一下，和朋友们聚聚。

 

嘿嘿嘿嘿。先偷着乐乐。

去参加邻居的喜宴。

 

热热闹闹，都是世俗的美好。

 

一大帮人，围在一起吃饭，也不知道有没有真心祝福，就结束了。

 

觉得索然。

 

喜悦变成了一种形式。

 

……

 

我不知道自己在说些什么……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

据说要走成人门了。虽然听起来有点“背”。

 

但是，那天在教室里模拟宣誓的时候，却有点感触，甚至有点哽咽（一点点而已，不要误会），当然没有被别人看到。

 

走成人门固然只是一个仪式，事实上早在七月的时候我已经满十八周岁。

 

但是心志的成熟并不是用一个仪式就能够完结的。

 

从此以后，我就要用我矮小的身体，瘦弱的肩膀去承担一切……

 

所以，要认真地思考一些问题。

 

具体是什么，很多很多。

 

 

                                         （摘自loomoo，作者jeansman）

 

 

 

 

天气很冷了。衣服还在一件一件地增加。

 

近日冬雨连绵，今天总算有点太阳了。

 

这到底不是我喜欢的季节。

 

漫长的冬季，过去以后，时日无多。